כבר בשיחת הטלפון הראשונה, עוד לפני שנכנסים להסברים המפורטים, אני שומעת לא פעם ספק: "הכול נשמע נכון, אבל אצלנו זה הרבה יותר מורכב".
הרבה זוגות מגיעים לנקודת הפרידה בתחושה שהקונפליקט ביניהם כל כך חריף, שאין באמת ברירה אלא לתת לבית המשפט להכריע. אבל גם ניסיון מהשטח וגם מחקר מראים שדווקא במצבים מורכבים – שם הגישור יכול להיות משמעותי במיוחד. לא כי הוא פשוט יותר, אלא כי הוא מאפשר להתמודד עם המורכבות עצמה, ולא לעקוף אותה.
אז למי גישור מתאים? (ספוילר: כמעט לכולם)
כשיש ילדים בתמונה
אם אתם עומדים להישאר שותפים בגידול הילדים שלכם לשנים ארוכות קדימה, גישור הוא לא רק דרך לסיים את הקשר הזוגי – אלא דרך להתחיל מחדש את הקשר ההורי.
הוא מאפשר ללמוד איך לדבר על הילדים גם כשיש מחלוקות, ואיך לקבל החלטות בלי להפוך כל נושא למאבק. אלו מיומנויות שתצטרכו שוב ושוב – באירועים, בהחלטות חינוכיות וברגעים לא צפויים.
כשיש מורכבות כלכלית או אישית
בניגוד להליך משפטי, שבו ההכרעה נשענת על תבניות חוקיות יחסית קשיחות, בגישור אפשר לבנות פתרונות שמותאמים באמת לחיים שלכם. לכן דווקא כשיש פערים, נכסים, מבנים משפחתיים לא סטנדרטיים או צרכים מיוחדים – הגישור מאפשר גמישות.
כשרוצים לשמור על שליטה ופרטיות
בהליך משפטי, ההחלטות מתקבלות על ידי גורם חיצוני, במסגרת פומבית יחסית.
בגישור, אתם אלו שמקבלים את ההחלטות. שום דבר לא נקבע בלי הבנה והסכמה משותפת. הקצב, הסדר והעומק – כולם בידיים שלכם.
"אבל אנחנו כל הזמן רבים" – האם קונפליקט גבוה פוסל גישור?
לא.
רוב הזוגות שמגיעים לגישור נמצאים בקונפליקט. פרידה היא מצב של לחץ, בלבול ורגשות מעורבים, וזה טבעי. המטרה שלי כמגשרת היא לא 'להעלים' את הקונפליקט, אלא ליצור מסגרת בטוחה שבה אפשר להחזיק אותו – בלי שהוא ינהל אתכם.
בחדר הגישור אנחנו נותנים מקום למה שכואב, אבל לא נותנים לו להכתיב את ההחלטות. כך מתאפשר מעבר הדרגתי משיח רגשי־טעון להחלטות ענייניות, שמבוססות על מה שחשוב לכם באמת.
מתי גישור עלול לא להתאים?
חשוב לומר בכנות: יש מצבים שבהם גישור הוא לא הכלי הנכון.
חוסר יכולת לשבת יחד בחדר אחד
גישור, כפי שאני עובדת בו, מבוסס על מפגש משותף. לא גישור בנפרד ולא 'גישור שאטל'.
המטרה היא לא רק להגיע להסכם חתום, אלא לבנות תשתית תקשורתית ליום שאחרי.
אם בשלב זה אין אפשרות לשבת יחד אפילו לזמן קצר – ייתכן שנכון להתחיל במקום אחר, ולחזור לגישור בהמשך.
אלימות או חשש ממשי לפגיעה
כשיש סכנה פיזית או נפשית, או פערי כוחות קיצוניים שלא מאפשרים שיח חופשי ובטוח – גישור אינו המסגרת המתאימה.
הסתרה מהותית של מידע
גישור נשען על שקיפות בסיסית. כאשר אחד הצדדים נחוש להסתיר מידע או נכסים, קשה לבנות הסכמות אמיתיות ויציבות.
אז מה המדד האמיתי?
המדד המרכזי להצלחת גישור הוא לא אהבה, ולא היעדר קונפליקט.
הוא ההבנה המשותפת של המחיר.
זוגות שבוחרים בגישור הם לרוב אלו שמבינים שהמחיר של מאבק משפטי – רגשית, כלכלית והורית – גבוה מדי עבורם ועבור הילדים. אם שניכם מסוגלים לשבת בחדר אחד ולהגיד: "אנחנו רוצים לסיים את זה בצורה מכבדת, ולשמור על הילדים שלנו" – יש סיכוי טוב שהגישור יצליח.